母亲的一句什么【口头禅】让孩子从此走上开挂的人生?

亲子

你有过这样的经历吗?

因为父母的一句“你真棒”而欣喜自得,

又因为一句“你不行”而挫败失望。

你的口头禅正改变着孩子的性格和命运!

哪些话会帮助孩子成长?

哪些话又会让孩子变得唯唯诺诺…

跟孩子好好说话

 

一个经常得到父母肯定,在有温度有爱的语言环境中长大的孩子,是快乐的,积极向上的。反之,一个经常被父母贬低和否定的孩子,会表现得不自信,对任何事情都提不起兴趣。

正值暑假期间,本期Meilimama为大家总结了6个暑期场景,让我们一起来来客观的看看哪些是积极的,哪些又是消极的对话?

场景

1

孩子闹着要吃西瓜,一时半会儿没空买

积极的对话

“我知道宝宝很想吃”(共情)“妈妈也想跟宝宝一起吃啊······”
消极的对话
“不许太任性!”“别闹啦!”“对不起,孩子。明天妈妈给你买,今天你就忍耐一下下吧。”
Point)用共情的力量,帮助孩子走出执念
“不许太任性!”——暗示孩子闹情绪是“太任性”,否定孩子的正常情绪反应,是非常不可取的。“别闹啦!烦死了!”——通常妈妈们在情绪失控的时候会这样脱口而出吧。即使妈妈心里面是爱孩子的,也想满足孩子的愿望,但是这句话丝毫感受不到爱意,只会伤了孩子的心。“对不起,明天买给你”——父母好像成了孩子的奴仆,任听孩子的差遣。被宠坏的孩子,从小被叫做“小皇帝”,长大后有可能变成“暴君”。这里我们应该先跟孩子说“我知道宝宝很想吃”,让孩子感受到妈妈是懂他的,是认可他的。情绪得到了安抚,他才能从负面情绪中走出来。然后我们再说“妈妈也想跟宝宝一起吃啊”,听到妈妈这样说,孩子的反应是“那怎么办呢”,他的小脑袋瓜里面可能在想:明天再跟妈妈一起吃吧。于是孩子的注意力被成功地转移。

场景

2

在商场,孩子一直决定不下来要哪个玩具。

积极的对话
“选你喜欢的就好”“你为什么喜欢这个呢?”(启发式的口气)“这三个里面,你喜欢哪个呢?”
消极的对话
“快点,快点!”(催促的口气)“每个不都一样嘛!”(不耐烦的口气)“就选这个了!”(命令的口气)
Point)不代替孩子做决定,只给出可行性建议
让孩子自己选择,是锻炼孩子决断力的大好机会。不要催孩子“快点,快点”,在时间允许的范围内,尽量让孩子好好考虑,然后做出他自己的选择。不要粗暴地说“就选这个了!”——父母总是替孩子做决定,孩子就没有机会锻炼自己思考,自己做决定的能力。“每个(玩具)不都一样嘛”类似这样不尊重孩子的话,也会伤了孩子的心。换做你在选衣服,老公不耐烦地说每件不都一样吗?你会怎么想。如果孩子拿不定主意选哪个玩具,我们可以拿起一个玩具,问他“你为什么喜欢这个呢”。这种启发式的问句,有助于锻炼孩子的想象力和表达能力。如果孩子自己实在没办法做决定,我们可以说“这三个里面,你选哪个?”选项少了,孩子选择起来就容易多了。

场景

3

妈妈在做炸鸡块,孩子提出来要帮妈妈一起做。可是妈妈知道孩子太小,做不来。

积极的对话
“谢谢宝宝,宝宝真好。”“这个是大人做的,等你*岁了,再帮妈妈做这个,好吗?”“你帮妈妈做这个(简单的事情),好吗?”
消极的对话
“你太小,做不来!”“别捣乱了,去那边玩!”“你会做才怪呢!”
Point) 不否定孩子想要帮忙的心意,让孩子做些力所能及的事
即使我们很享受孩子想要帮忙做家务的心意,但是像油炸这种危险的,明显可预见孩子会搞砸的事情,大多数妈妈还是不想让孩子“帮倒忙”。怎样婉转拒绝又不伤害孩子的感情呢?“你太小,做不来!”“别捣乱了,去那边玩!”“你会做才怪呢!”这样残忍的拒绝,甚至让孩子以为自己是个多余的人,伤害他们自尊心。说不定以后再也不想帮妈妈做家务了。不管孩子做得来做不来,他们的心意是好的。我们都应该先感谢,“谢谢宝宝,宝宝真好。”让孩子知道,妈妈很欣慰他们要帮忙的心意。如果不想让孩子帮倒忙,可以说“等你*岁了再帮妈妈做这个,好吗?”给出具体的年龄建议,这样孩子自然会明白和接受。如果孩子接受了,你再说“你帮妈妈做这个(简单的事情),好吗?”让孩子做一些他力所能及的事情,这样皆大欢喜不是更好吗?
 

场景

4

看到其他小朋友的积木堆得高高的,自己怎么也堆不高,孩子急得乱发脾气

积极的对话
“好恼火,是吧?”“妈妈帮你,好吗?”“我们试试把积木排列起来吧”
消极的对话
“让我来吧”“这样才对”“你这个孩子真没用”
Point) 不剥夺孩子玩的主导权
当孩子变得不知所措,乱发脾气时,妈妈应该先用一句“好恼火,是吧”,引起孩子的共情,使孩子的情绪平静下来。等孩子平复下来,可以说“妈妈帮你,好吗?”这时一定要注意的是,孩子才是堆积木的主体,妈妈只是来帮忙的。如果说“我来吧”,就大包大揽地替孩子堆积木,或者指手画脚地说“这样才对”,忽略孩子想要堆积木的想法,都是对孩子的不尊重。如果孩子实在不会堆积木,千万不要说“你这个孩子真没用”,可以对他说“让我们试试把积木排列起来吧”。换一种玩法,也许孩子玩得更开心。
 

场景

5

去儿童馆玩,孩子想要跟别人家的小朋友借玩具,可是说不出口。

积极的对话
“宝宝想怎么样呢?”“跟妈妈一起练习一下,好吗?”“我们一起去跟小朋友借玩具,好吗?”
消极的对话
“你想怎么样!?”“痛快点!”“妈妈替你说!”
Point)说话时语气要温和,要用长远的眼光看待和守护孩子
同样的一句“你想怎么样”,语气变了,味道就变了。跟孩子说话时,注意语气要温和,才不会吓到胆小的孩子。催孩子要他“痛快点!”,或者干脆来个“妈妈替你说”,都不能解决孩子遇到的问题。即使父母出面替孩子借到了玩具,对孩子来说,他的内心深处会觉得“自己什么也解决不了”,这种感觉会让他觉得自己很没用。我们可以试着用温和的语调建议孩子“跟妈妈一起练习一下,好吗?”练习之后,孩子心里有了准备,我们可以进一步建议说“我们一起去跟小朋友借玩具,好吗?”如果这样孩子还是不肯说,或者还是说不出口,也没关系。因为他知道,最爱他的爸爸妈妈是支持他的,有了父母的支持,相信将来他一定会更坚强的。
 

场景

6

兄弟姐妹吵架,每个人都说错不在自己

图片来自yahoo搜索
积极的对话
“怎么了”“一个人一个人来,说说发生了什么”“哦,哦,原来是这样啊”
消极的对话
“不许吵架”“你是哥哥(姐姐),要让着弟弟妹妹”“是你不对”
Point) 不偏袒任何一方,公说公有理,婆说婆有理,双方的说辞都要听一听
就算说再多次“不许吵架”,但兄弟姐妹之间的“战争”是永远不会停歇的。孩子之间的吵架也有好的一面,可以学会怎样与人相处,所以做父母的不用过分阻止。我们习惯说“你是哥哥(姐姐),要让着弟弟妹妹。”其实这是不对的。大的要让着小的,或者父母当裁判说哪一方对或者不对,都会伤害到孩子,慢慢地孩子就不会跟你掏心窝了。正确的做法是,先问“怎么了,发生了什么事”, 听听他们各自的说辞。记住两个孩子不要一起说,一个说完,另一个再说。至于谁对谁错,父母最好不要下定论。父母认真听取并接受了自己的解释,这会让孩子感到放心和满足。事后孩子自己会反省,并且会认真考虑今后不再跟兄弟姐妹吵架的事情。
尾声
我们的口头禅不但影响着孩子,也影响着自己。对孩子说的一时气话,会产生对自己的懊悔,失望,挫败感。语言影响到情绪,情绪又影响到我们对待事物的态度。日积月累,口头禅改变了我们和孩子的性格,直至改变命运。反过来说,如果改变语言就能改变人生,又不花什么成本,这么划算的事情为什么不试试呢?Meilimama倡议从这个暑假开始,为了孩子也为了自己,改变一下口头禅吧!

– END –

翻译|思佳

编辑|千金lu