为“独立育儿”的妈妈点赞

生活, 亲子, 人物

致很少得到,或无法得到另一半协助的妈妈们。元旦假日结束,重返日常,本应该有些小失落。可朋友圈里好多妈妈表示,送走老公以后,心情依然舒畅。窃喜,原来和我一样享受“独自育儿”的妈妈这么多。
照片来自INS:hinanoyoshikawa
吉川ひなの,1979年12月21日出生于日本东京。演员,模特,设计师,瑜伽达人,其祖父是法国与美国印第安原住民的混血。19岁时第一次结婚,但好景不长只维持了半年就闪电离婚。2011年再婚,现移居夏威夷,育有一男一女。教育孩子在家说日文,出门说英文。
本期Meilimama编辑部决定和大家聊聊一个人带孩子那些可圈可点的事儿。
①对比中日在“独自育儿”观念上的差异。
②和你分享一个人带孩子的好处。
③与你探讨如何获得丈夫协助的心得。
来自INS:hinanoyoshikawa
日语里有个词叫“ワンオペ”。本意是指单独操作。比如说一家深夜食堂,厨房酒保,端盘子点菜,收银保洁,里里外外全靠一个人。由此引申出“ワンオペ育児”这个词。日本是个“ワンオペ育児”很普遍的国家,男人们早出晚归,老人要求子女独立不轻易给看孩子。年轻的日本妈妈背着一个,推着一个,再拉着一个出门一点也不新鲜。即使是妈妈工作,孩子放托儿所,两头忙也不轻易请老人帮忙。
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另一方面,在写这篇文章时,我搜索到国内对这一问题的看法比较消极。比如,叫独自育儿的妈妈是“假性单身母亲”,而且说“隐形单亲家庭”的孩子性格培养缺失。而焦虑的爸爸妈妈,首先想到的解决方式是动用长辈的力量,有钱的出钱,有力的出力。却又引来啃老之说,以及对隔代育儿的批判。
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就好像我育儿的第一年,请老人来帮忙,担心老人的教育理论太过时。第二年放全托,又可怜才1岁多的宝宝朝九晚六的去一个没有亲人的地方报到。在老公频繁出差的情况下,孩子3岁时,我换了一份可以在家办公的工作(感谢Meilimama编辑部录用我),并将孩子送进一家下午2点就得去接的幼儿园。正式开启了日式“ワンオペ育児”——我喜欢称其为“独立育儿”。来自INS:hinanoyoshikawa
虽然日本与国内大环境不尽相同,但我相信育儿的关键不会变——“用钱买不到, 任何人替代不了”。希望通过这篇文章,大家能对“一个人带孩子”有所改观。

一个人带孩子,可以只考虑孩子和自己的生活规律,反而更加轻松高效。自从这样思考问题以后,我变得豁然开朗。允许粗线条尽管老公在家的时候,我也没想靠完美家务去刻意刷存在感。但总会下意识地在意“洗衣机里屯的衣服得快点处理啦”,“门口的鞋子得摆整齐咯”…一个月有20天出差的他,终于可以停靠在“home避风港”,怎么也得施法让这片港湾风和日丽。相比之下,老公出差以后,“陪伴孩子→缓解自己的疲劳→等有余力的时侯再安排家务”就更适合自己的节奏。对家人的责任感而造成的精神紧绷,也可得以完全地释放。
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方便招待妈妈友
“今天老公出差不在,带孩子来我家吧。”平时多有顾虑的妈妈友,一听说我家男主出差,立马带着孩子风一样的赶了过来。曾经有一次,在一个妈妈友家聚会,快到下午4点,对方男主突然早归,只见该妈妈一个劲儿给她老公使眼色。弄得大家都挺尴尬。
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吸取上回的教训,这次我选了让对方零压力的日子。巧的是,对方妈妈友和我相同境遇,男主外派,一个月回来一次。我们肆无忌惮的聊了很多女性话题,毫不避讳地吐槽了很多老公不在家的囧事。这一天,妈妈友还带来了几样拿手小菜,不仅减少了我准备晚餐的工作量,孩子们也因为难得吃到新奇的味道而兴奋不已。
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减少价值观的冲突
如果爸爸对孩子的教育问题也跟打了鸡血一样狂热的话,往往会在选择上因为价值观的不同与妈妈起冲突,谁也不妥协。比如妈妈觉得要考名校就得上补习班。如果爸爸极力反对的话,妈妈需要花很多力气去说服爸爸。而把教育主权交给妈妈的话,妈妈更有发言权,和说服力。爸爸只能弱弱地说:“还是你更懂什么更适合我们的孩子。”自从老公出差任务激增以来,这句话很受用。
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不提要求,反而感恩
曾经我很担心儿子与爸爸接触不够,造成性格缺失和不自信。所以一直给爸爸灌输“爸爸参与育儿的重要性”,一旦事与愿违,我很容易产生“就知道工作,家也不回,孩子也不管”的负面情绪。而自从破釜沉舟,下决心一个人带孩子以后,我常对孩子说:“爸爸为了我们一家人过好日子,牺牲与家人天伦之乐的时间,全身心扑在工作上,你要知道感恩,不要怪爸爸哦。”一开始出发点只是为了正面引导孩子,久而久之真正萌发了对爸爸的心疼和体谅。感恩之心太神奇,我的焦虑症痊愈了。
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接受试炼的机会
以上,都是基于爸爸工作忙,妈妈不得不单独育儿这样一个假设。还有一种家庭,即使爸爸在家,也同样把育儿任务交给妈妈一个人。而且还不舍得请人帮忙…遇到这样的队友,也许消极抱怨会一时冲昏头脑。但塞翁失马焉知非福,不给力的队友也许不是敌人,而是把你打造得更锋利的磨刀石。
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我有好几个朋友,与丈夫分居以后,一边独立育儿,一边井井有条地经营着自己的事业。孩子特别优秀,女朋友的工作表现也丝毫不输给所谓完整家庭的女性。冲破传统伦理上“男主外,女主内”的观念。妈妈也可以有比爸爸更成功的事业,更丰厚的收入。与其通过低效率,无意义的交涉,容忍,说教,去改变对方,还不如把精力放在充实自己身上。来自INS:Getty Images
无论什么原因造成了“独自育儿”。我们都不应该以此理由来降低孩子的幸福感,更不能放弃自我提高。我们要以更积极的心态去面对挑战,至少让自己拥有经济独立的能力!
最后,Meilimama为你支个招。引导老公参与育儿的两点心得。首先是语言技巧。减少消极词汇,多给老公正能量。以前有什么感受都毫不修饰的敞开说。比如“就知道拿工作当借口,一点不体谅我一个人带孩子的艰辛。你也试试刚下班踏进家门,又得马不停蹄地折衣服,做饭,给孩子洗澡,讲故事,哄睡觉…”本以为对方会来安慰我,哪想到换来的是:“那你又有多理解我?社会对男人的要求和女人不一样,女同事可以休产假,可以因为接孩子早下班,可以因孩子小拒绝出差。但我也这样的话,家里的经济负担由谁去扛?”
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其实,双方都是明白人。并不是不理解对方,也不是非要对方为自己改变。只不过想找人倾诉,听点赞美罢了。弄清这一点后,现在我会试着说:“今天难得你早回来,你看孩子多开心。平时你出差时,孩子总盼着和爸爸一起吃饭。还说要是能和爸爸一起洗澡,听爸爸讲故事,抱着爸爸睡觉那就太幸福啦。”于是,爸爸屁颠屁颠地照我说的去做了。
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第二招,行为暗示 将家务事可视化如果你觉得靠语言还不够力度,那么建议把家务活写下来,可视化。不仅能提高妈妈的成就感,更能让爸爸清楚地看到一个人带孩子的艰辛,甚至找到自己的分工。
来自INS:Getty Images
休完产假回公司的第二个月,人力资源部找我写一份《职场妈妈的一天》,说是招聘新员工时,给女孩子们一个参考。早上6点起床给老公孩子做早饭→9点送孩子去保育园→挤公交→10点上班→下午4点下班→接孩子→超市买菜→回家背着孩子做饭→喂饭→给孩子洗澡→读绘本→晚上9点哄孩子睡觉→10点洗衣服→做第二天的准备→深夜11,12点终于停下来喘口气。
另外,双休日保育园休息,又是24孝母亲。这本是日本家庭及其普遍的日常,老公看了却很感动。主动提出洗碗,倒垃圾,晾衣服的活交给他。双休日也拿一天来做“父子日”,让我去做个瑜伽,和女朋友喝个下午茶。来自INS:hinanoyoshikawa
我们这一代独生子女比较特殊,从小到大缺少分享和分担。即使为人父母,情绪控制上还像是个孩子,夫妻之间各持其说,缺少迁就和忍让。所以养育孩子,也是自我完善,夫妻磨合的过程。这不是一时半会儿的速成。最好的感情不过是:“一个人时,安静而丰盛;两个人时,温暖而踏实。”一个人也可以活得充实,有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负,亦倍加珍惜。让我们一起经历风浪,让时间和不离不弃的坚定信念来见证我们的成长!

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